llevo días en que arrastro un sentimiento de estupidez en mi cabeza, llevo desde esta semana pasada, pensando que soy una imbécil, por que la inexperiencia me hace ser imbécil. Cuando hay algo que te preocupa, o hay alguna cosa que no entiendes, y que sabes que no puedes remediarlo, te entra un sentimiento de frustación extremo.

No se si os lo he contado ya... pero a mi me gusta un chico desde diciembre del año pasado. Lo conocí para principios de octubre, mi hermana fué la que nos dió a conocer. Ella en su listado del msn, tenía un nik muy curioso que a mi me llamó desde hacia tiempo la atención, pero no le pregunté nunca. Hasta que un día, ella hablaba con la persona que tenia este nik. Yo le dije que ese nik me sonaba de un personaje de  videojuego
, y ella se lo preguntó y resultó ser que si. Ahí fue entonces cuando él pregunto que como estaba y tal y yo me sorprendí, porque no lo conocía de nada, pero estuvimos hablando, y es una persona muy divertida, o eso ma parecía a mi al principio... por que al principio todo iba bien, pasaron los meses y a mi me empezaba a gustar más... por lo que se ve, mi hermana era un poco la "topo"  ella hablaba con él a menudo así que a mi me soplaba alguna que otra información.  Hasta que me enteré que el empezaba a sentir tambien algo por mí. Su tío y mi hermana llevan muchos años hablando por msn, entonces no se habian visto nunca, pero se conocian bastante bien. Su tío tenía previsto bajar en diciembre del año pasado, y yo le pedí que si podía traerse a su sobrino, que por lo que se ve tambien tenia ganas de venir, pero resultó ser que sus padres no le dejaron bajar, por que ya pasó una cosa que al padre no le gustó con su tio, y no se fiaba demasiado de dejarlos a los dos solos...

Una tarde, él no podía hablar conmigo  así que su tio me abrió una ventana, para ayudarle. Nos dejó solos a los dos, y él me dijo que tenía que hablar conmigo por que necesitaba decirme una cosa. Yo me esperaba algo importante, por que nunca se había referido a mi de esa forma, ni me habia buscado con tanto interés, como para decirle a su tio que por favor le dejase su ventana para poder hablarme. Estubo diciendome, que empezaba a sentir algo por mí, y que necesitaba decirmelo ya, yo le dije que también sentía algo, en aquel momento yo no me esperaba que él me dijsese eso, mi hermana me comentó algo al respeto, pero que el me lo dijese, no lo sabía, supongo que como mi hermana le dijo que yo tambien sentía algo se tiró a la piscina de cabeza sin pensar por que, después de decirle que yo tambien sentía algo... me dijo:

-pero... mejor buscate alguien de por allí.

Yo estaba ilusionada, me sentía bien, hasta que mis ojos se toparon con esa frase. Cuando leí esa frase sentí como si me hubieran echado un jarro de agua helada (ya no digo fría por que se queda corto para tal sentimiento indescriptible)  le pregunté que porque...

-porque yo ya tube una relación a distancia... y se como acaban las cosas.

Yo claro que sabía que las relaciones a distáncia no son fáciles. Él vive en Madrid, en alcalá de henares y yo en tarragona. Ya lo sé, son muchos kilómetros... pero bueno, ¿que quereis que os diga? yo no BUSCO si no que eso sucede cuando menos te lo esperas... y ya te puede pasar en Panamá, como en California, como en Japón, que tu eso nunca sabes cuando te va a suceder. Y una vez te quieres dar cuenta te cuesta decir que no. Me limité a decirle con resignación que bueno, como el viese, que si el pensaba eso que no podía hacer nada al respeto... en aquel instante no pensaba bien ni razonaba en condiciones, me trastocó mucho aquella idea de quiero pero no puedo por que no me deja el pasado. Después me dijo

-y no, no voy a bajar en diciembre con mi tio.

Aquello no es que me sentase mejor, la verdad, pensé que se podía haber ahorrado aquella última frase para otro momento quizás. Pensé, vale, saca todo lo que llevas dentro y dimelo todo de golpe a ver si acabas de hacerme daño de verdad. Yo ya había pasado por situaciones malas, pero bueno acabé acostumbrandome y mi corazón acabo tejiendose como una "coraza" que bueno, que si que me podía atraer un chico, pero no me atrevía nisiquiera a mirarlo, ni a hablarle, por miedo, yo ya no queria llorar por nadie mas que no fuese alguien que de verdad me importara y que fuera una persona a la que quiero de verdad como son los amigos, como lo es la familia... aquella tarde acabó por despedirse y por decirme "no es tu culpa", que a mi eso, no me sirvió nada, con él habia experimentado un poco la deshinibición de aquella coraza, lo había logrado, cosa que no había echo nunca, desde hacia tiempo. Pero, de que me sirve que me digas que no es mi culpa, cuando te dicen que le gustas a alguien pero que por circunstancias del pasado no se puede, y que encima me busque a alguien de aquí, como si yo buscase a alguien en concreto. No no lo busco, de echo nadie lo busca, ¿o es que tu me buscaste a caso? si yo no llego a preguntar por tu nik, nisiquiera nos conoceríamos de nada.

Despues de aquello, no queria conectarme al msn, por que no queria hablar, me sentía mal. Aquella tarde lloré mucho, mi mejor amigo vino a casa y me estuvo consolando. Que se lo agradezco treinta millones de veces, porque aquella tarde estaba para el arrastre, de verdad., en serio arigato gozaimasu. Por lo que sabía, el preguntaba a mi hermana por mi, como estaba y tal, yo no hable de esto con nadie mas que con judit, y mi mejor amigo. No entendía por que seguia insitiendo en saber de mí, ¿por que no hacia como yo, y se estaba quieto?. Las semanas pasaron y un día volví a hablar con el, mi hermana le dijo una vez que me notaba tristona y que no sabía por que, y el se preocupó. Yo le dije que todo iba bien, cuando era una mentira gorda, no estaba bien, ¿como quieres que lo esté?. Gracias a mis amigos y a que me distraia no pensaba tanto en aquella tarde y me pude poner de nuevo "medio-bien". él seguia siendo cariñoso conmigo, me decia cosas y tal, pero no hacia demasiado caso, el me dijo claramente que no podía, para que mortificarnos mas.

Las cosas no fueron como yo me esperaba, él seguia con sus trece, me seguia diciendo cosas que yo pensaba que estaba fuera de contexto, si dices que no puedes ¿por que insistes?... me acabé acostumbrando, al fin y al cabo los sentimientos no mueren tan facilmente y yo me volvia a sentir bien. Hasta hace poco, que una noche me quedé a dormir con mi hermana, y me dijo que esta vez bajaría con su tio en verano a verme. Que tenía muchas ganas de verme y conocerme en persona, que me queria mucho... me empezó a contar que soñaba conmigo, que soñaba que me besaba pero que se despertaba enseguia, y que tenia ganas de que se hiciese realidad, que cuando bajara no me dejaria ni un momento sola... yo aquella noche , por que tenia mi hermana a mi lado y me decia "aprovechalo... ahora estas bien ¿no? pues aprovecha lo que pasa ahora" pero por dentro pensaba que facil es decirlo, que aproveche ahora... como si fuera a agotarse como las ofertas del super... yo pienso muy diferente a mi hermana, y para mi, que ahora me diga estas cosas, no sabía si lo que el estaba diciendome era por que se había aclarado o por que no. El desde entonces era muy cariñoso conmigo, y a mi me gustaba eso, me empezé a dar a la idea de que yo era correspondida, y que si bajaba en agosto, me gustaría acabar de aclarar las cosas y hablarlas cara a cara. Pero, el siempre desde que lo conozco ha sido un tipo de persona que un día puede estar en lo mas alto, y que al día siguiente puede caerse hasta lo mas hondo. En esos días "X" lo digo así, porque son verdaderamente dias incógnita, ya que desde que lo conozco no he sabido desentrañar tan raro cambio humorístico, se volvía la persona mas seca y "borde" conmigo. Parecia que cada palabra que yo dijese, sonara como la cosa mas estúpida de todas... hablaba con una pared. Yo siempre procuré decirle que si sucedia algo que pdía cnfiar en mi, pero no, parece ser que cuanto mas le digo eso, mas se cierra. Cuando me preguntaba que que tal estaba y tal, cuando tenía esos días X yo una vez le dije que el médico me dijo que tenía que ir al hspital para unas pruebas este verano. Y el se dedico a decirme:

-aa k way.

Yo me quede "¿eing?" :

-hombre... muy guay que digamos no lo és.

-es lo k hay.

Bueno, a mi un amigo me dice eso y le pregunto que por que va al hospital... pero pareció serle hasta divertido.

No entendía por que se comportaba así... llevaba dias raro, y contestandome raro. Empecé a plantearme si de verdad estaba correspondida o no... ¿que coño sucede aquí?. Dios lo que daría por descifrar esos días X, quizás sean la clave... o no, ya que mas me da. Yo que tenía las ideas claras ahora las tengo echas un revoltijo... no se que hacer, si el quiere o si no... mi hermana me dijo, hablando desos dias X, que es que esta echo un lio, quizás.

Todos dudamos, yo tambien dudé pero... nunca pude llegar a imaginarme que mi cabeza da tumbos constantemente por que no sabe una respuesta fija. Me dicen que hable, pero, de que sirve, si siempre que le pregunta me contesta:

-estoy bien xD

¿por que no lo admites?... jolines y justamente cuando se conecta mi hermana despues de mi, él no para de preguntarle cosas sobre mí y a decirle cosas "ñoñillas" que si me quire ver que si noseque, es como si hablase con dos personas totalmente distintas. La verdad es que estoy triste por que no se que hacer, si de verdad el siente algo que me lo diga de una vez, y que me lo diga alto y claro, por que no voy a estarme esperando toda una vida... y menos sabiendo que cuando habla conmigo no es 100% él... ojalá aprendiese a comprenderme, o ojalá  fuese el mismo cuando hablamos,,, yo desde luego, me estoy volviendo loca...

¿vosotros que opinais? estoy echa un lio... siento haberos puesto esta parrafada pero es que ya no podía mas...